В игре 4 июля 615 года. 12.00 - 15.00. На небе ни облачка, солнце припекает, дует освежающий ветерок. После событий на заколдованной поляне, въезд в столицу ограничен. Улицы по-прежнему патрулируют вооруженные до зубов стражники. Во дворец пускают лишь гонцов, да охотников на магов. Но если Хабурон ещё является пред ними, то от Короля ни слуху, ни духу. Туманный Лес странно суров и неприветлив, забредшего в него путника ожидает лишь леденящая кровь тишина. А в Общине всё относительно спокойно.
О, женщины! Кто вас придумал?! Если творец, о ЧЁМ Он думал?!
Итак, всё, как обычно, началось с женщины. Точнее первым был Творец. И тут по законам жанра феминистки заявят, что Он был женщиной, шовинисты станут утверждать обратное. Мы же, не обременённые расовыми и половыми предрассудками, отнесём Мастера, в силу его совершенства, к среднему роду. Вам же, уважаемые читатели, подвернулась уникальная возможность заглянуть в оригинальные хроники разных рас и сопоставить версии одного и того же события не только друг с другом, но и истиной. Ну, что? Готовы? Наберитесь, пожалуйста, терпения! Итак, начнём с высокопарной истории возникновения мира:
Высокопарная история возникновения мира (людская версия). Вначале создал Творец небо и землю. Земля же была безвинна и пуста, и Тьма парила над бездною, и Дух Мастера носился над водою. И решил Всемогущий: "Да будет Свет!" И стал Свет. И увидел Эквилибриум, что сие хорошо. День первый. И решил Создатель отделить Свет от Тьмы и сказал: "Да будет Солнце на тверди небесной. И разошлись Свет и Тьма, где есть Солнце, нет места Тьме, а где Тьма - там неуютно Свету и Солнцу. День второй. И возникли так суточные ритмы. День третий. А на четвёртый день решил Творец разбить Чудный сад и создал Он траву, деревья и кусты. И увидел, что сие хорошо. И постановил Мастер разместить в своём саду дивный зоопарк, и вывел всевозможных диковинных животных, в том числе и Драконов. И увидел Маэстро, что не хватает в Его заповеднике хозяев, и создал Он для этого людей. И увидел, что сие хорошо. День пятый. А чтобы людям легче было управлять землёй, сделал Творец Луну и звёзды, чтобы ночью те светили людям, указывая путь в темноте. И привёл также Эквилибриум Драконов и наказал тем всячески служить и помогать роду человеческому. День шестой. А на седьмой день Всевышний отдыхал.
Ну, что ж, уважаемые господа, выслушаем вторую сторону?
Высокопарная история возникновения мира (версия для несовершеннолетних Драконов). Итак, вначале была Тьма. Что бы ни говорили людские хроники, мы, древнейшие и мудрейшие, знаем, что первое существо, которое Великий слепил по своему образу и подобию из мрака бездны, было Драконом. И было оно ЖЕНСКОГО пола, дабы дать жизнь всему сущему, и впитала она в себя всю черноту ночи, всю таинственность, красоту и притягательность мглы, и назвал Виртуоз свой шедевр Тьмою. И расправило совершенное творение крылья свои, и помчалось по бескрайним просторам Вселенной. Но, чтобы не грустила она в пути, создал Маэстро ей спутника, полную противоположность, и назвал новое существо Светом. И была у него чешуя цвета слоновой кости, и сияла она во мраке бездны, освещая путь красавцам-супругам. И сплелись два Дракона в вечной нити судьбы, вечном танце Света и Тьмы, вечной борьбе Доброты и Коварства. День первый. И родились от этого брака хитрец Сумрак и прелесть Заря. И вобрали они от родителей лучшее, что имели те. Кожа Сумрака была сине-сизой, и тяготел сын больше к мраку, Зорюшка ж родилась алой, как страсть, и тянулась к светлой стороне. И восхитился Творец своими созданиями, и сплёл из сияния Света ещё одного Дракона - золотистую красавицу Солнце. День второй. Но влюбился в себе подобную Свет и забыл про противоположность-жену. И обозлилась Тьма, как и все Драконы, на предателей и объявила им войну. И поныне, где есть Солнце со Светом нет места Тьме, а где Тьма - там неуютно Свету и Солнцу. Но стали дети на защиту отца. И теперь между ночью и днём летят в бесконечность Заря да Сумрак. День третий. Но не любит Творец, когда ссорятся дети Его, и решил Он на четвёртый день разбить Чудный сад, чтобы отвлечь шедевры свои от междоусобицы. И создал Мастер траву, деревья да кусты. И придумал Маэстро разместить в получившихся джунглях дивный зоопарк, и вывел всевозможных диковинных животных, для пропитания Драконов. Но не хватало в заповеднике рабочих, чтобы ухаживать за всей этой красотой и поддерживать её для Драконов, и создал Виртуоз людей. И велел им служить и подчиняться Перворождённым. День пятый. А шестой день Всевышний много чего натворил, да так, что на следующие сутки уже отдыхал. Но что мы? Люди? Чтобы обращать внимание на такие мелочи?
Красивая сказка, правда? Вот только на соседней полочке зачитана до дыр "взрослая" версия. Посмотрим? :)
Аналогичный вариант для "всех своих" (то есть посвящённых и совершеннолетних). Итак, как вы уже поняли, вначале царила пустота. Но свято место пусто не бывает, и во Вселенную приехал Мастер. Так как для Гения ничто не помеха - своё первое творение он вылепил, в темноте и из сгустка мрака, и это был Дракон. И, конечно же, он оказался БАБОЙ! А что вы хотите? Маэстро работал в полной... темени! Вот и забыл додать кое-каких недостающих деталей! Однако, надо признаться, Он не учёл ещё пару душевных качеств, таких как совесть, доброта, отзывчивость, милосердие. Итого: получилась абсолютная ГАДИНА! То есть земноводное в полном смысле этого слова. Но, обещав, - женись. В общем, что получилось, то получилось. Создатель вздохнул и назвал её Тьмой (и надо сказать, имечко сие подошло той как нельзя кстати!). Первый блин, так сказать, комом. Но худо начало - энтузиазму не помеха! И Господин решил созидать дальше, а чтобы зловредный "лаваш" не мельтешил перед глазами, Творец создал дракоше землю и небо. Однако Он здорово недооценил своё создание! А ведь оно было БАБОЙ! И, естественно, по законам жанра стала капризничать, что ей скучно, муторно, одиноко. И решил Всемогущий отвлечь болезную, а для того создал... мужа. И назвал Дракона Светом, а чтобы Тьма его не сильно обижала, Искусник извлёк из ящера одно ребро и сделал костяные наросты и шипы по всему телу (Миф о первом бронежилете). Звёздные воины. Эпизод первый. Но бедняга в отличие от Виртуоза не питал иллюзий относительно ДАМ, и в частности своей будущей жены, редкостной ГАДИНЫ, то есть земноводной в полном смысле этого слова! "О Великий Создатель! - как и все мужчины, взмолился тот. - За что я перед тобой провинился, что ты отдаешь меня этой... женщине?" - "Не боись, - прошептал Мастер. - Исполняй свои обязанности прилежно - и из второго твоего ребра я сделаю тебе любовницу!" (Миф о создании первого договора) И был Свет усердным супругом, и родились у них с Тьмой дочь Заря и сын Сумрак. И увидел Мастер, что сие хорошо, и создал в соответствии с обещанием красавицу-Солнце. (Миф о выполнении первого договора) И стал Свет целыми днями пропадать у любовницы (Миф о супружеской верности) Само собой разумеется, дамы с первого взгляда возненавидели друг друга. Где есть Тьма, нет места Солнцу, и, естественно, наоборот. Звёздные воины. Эпизод второй. (Миф о женской дружбе) Но так как Солнце ТОЖЕ было БАБОЙ, а, значит, редкостной ГАДИНОЙ, то есть настоящей ЗЕМНОВОДНОЙ в полном смысле этого слова, то Тьма побоялась связываться с равной, то есть с такой же зубастой, когтистой СКОТИНОЙ, то есть крупным рогатым животным в полном смысле этого слова, и переключилась на благоверного. Как истинный мужчина, Сумрак понял отца и встал на его защиту (Миф о мужской солидарности) Как настоящая женщина, Заря поняла мать, и тоже стала на защиту отца, ибо дочери смерть предка была невыгодна. (Миф о первом адвокате) Звёздные воины. Эпизод третий. "О великий Творец! - как и все представители сильного пола, взмолился Свет. - Что я тебе сделал?! Мало того, что ты создал редкостного характера жену, так ещё и одарил любовницей исключительной вредности! Одна требует алиментов, вторая - свадебного платья! За что поставил между двух огней?!" - "Не боись", - вновь прошептал Мастер и сделал своё творение человеком. (Миф о возникновении камуфляжа) - "Господин! - укоризненно качнул головой дракон. - Пусть облик мой изменился, но суть осталась та же! Благоверные легко найдут меня на голой земле!" И Творец создал траву, деревья и кусты, дабы подопечный мог в них надёжно прятаться (Миф о первом полигоне). Звёздные воины. Эпизод четвёртый. "Повелитель! - всё также укоризненно качнул головой беглый супруг. - Пусть есть, где прятаться, но я же единственное живое создание на земле! Рано или поздно мои половинки выжгут здесь всё на фиг и найдут меня!" (Миф о женской солидарности) "Действительно!" - почесал репу Виртуоз и создал в маскировку своему творению похожих на него людей. (Миф о появлении людей. Им эту версию не рассказывать!) А чтобы вся банда не умерла с голоду, Творец создал животных. Звёздные воины. Эпизод пятый. Но покой Создателю только снился! "Творец! - услышал он укоризненный голос Сумрака. - Что я тебе сделал?! За что ты оставил меня в вечном террариуме? Мама сцепилась с Солнцем, сестра истинная ГАДИНА, то есть земноводное в полном смысле этого слова. Я хочу зажить, наконец, по-настоящему, в мире и покое. Сделай мне из двух моих рёбер красавицу жену и прелесть-любовницу!". - "А ты уверен?", - робко переспросил Творец. - "Абсолютно!" - заверил его Сумрак. (Миф об одних и тех же граблях). И выполнил Всемогущий просьбу создания своего, ибо просите - и ПОЛУЧИТЕ! И зажили они все... весело! Звёздные воины. Эпизод шестой. А на седьмой день Всевышний наслаждался сотворённым блокбастером. И научился Сумрак (от великой нужды) превращаться в человека и попросил у отца укрытия (Миф о первом политическом убежище). И дамы, оставшись один на один, тоже научились принимать хрупкий беззащитный облик (Миф о женской сущности), и зажили все с тех пор как в чём-то тёплом и коричневом, то есть в шоколаде, и, естественно, ещё веселее. А звёзды, которые вы видите ясной ночью в небе, ничто иное, как сбежавшие с земли Драконы. Звёздные воины. Эпизод седьмой.
А теперь вся правда о создании Дракона. Итак, как вы уже поняли, вначале... земля была безвинна и пуста, и Тьма летала над бездною, и Дух Творца носился над водой... Но это всё было потом, а вначале БЫЛА БАБА! Не-ет, не дракон! Госпожа, рождённая по образу и подобию Мастера. Зачем и для чего Он ЕЁ создал, оставим на совести нашего Маэстро. Главное то, что без её жаркого и активного участия, как, впрочем, всегда и получается, у нашего Искусника никогда не получился бы Дракон. Собственно, наш Мастак собирался, следуя школьной программе, создать ящерку. Маленькую такую, не больше ладошки. Но нет бедствия хуже скучающей женщины! ПОМОЩНИЦА, назовём её так, перепробовала за какой-то час все виды женских истерик, и не получив от погружённого в расчёты благоверного никаких признаков ответа, решила заняться уборкой. То, что красавица перепутала реактивы, стало мизером, по сравнению с той чудовищной слизью, что полезла на следующий день из пробирки Мастера! Не в силах больше с нею справиться, Великий притащил кастрюльку, сгрузил в неё ужасающие последствия своего эксперимента, залил утилизирующей жидкостью и, так как спиртовка не могла обеспечить длительного прогрева для разложения органики, Виртуоз отнёс своё "творенье" на кухню, снял с огня кипящий бульон и поставил в срочном порядке свою бурду. Благоверная оной подмены не заметила и спокойно сгрузила в кастрюльку ударную дозу специй, нарезанные овощи и мясо, к величайшей радости светящейся зелёной жидкости. Что-то неладное чудо-женщина заподозрила лишь тогда, когда из-под крышки на неё уставилась чёрная, как уголь, клыкастая голова. Но позвать мужа женская гордость опять же не позволила. Кто ж признается, что не умеет готовить? Лишь окончательно умаявшись бить половником вылезающую гадину (возможно, именно этот эпизод лежит в основе злопамятности Тьмы), Прекраснейшая решила запереть "неудавшийся супчик" в противоположном конце замка в странной комнатке с толстой свинцовой дверью. Супруг всегда старался обходить стороной это помещение, наведываясь внутрь лишь в крайних случаях, а посему можно было не опасаться, что "бульон" заметят до того, как Леди придумает способ его кустарно "утилизовать". Собственно, почему у покоя были такие толстые свинцовые двери, и размещался он в дальней части здания, красавица не задумалась. Не обеспокоил её и факт странного отношения мужа к данному помещению. Так она и поступила. Лишь наутро Госпожа застала озабоченно Мастера, лихорадочно обшаривающего кухню. - Милая, - решил, наконец, тот обратиться к подруге. - Ты не видела здесь дурно пахнущей кастрюли? - Какой? - испуганно всполошилась та, надеясь всё-таки прикрыть неудавшийся шедевр. - Той, которую я поставил вместо этого бульона! - извлёк Мастер из-под стола недоваренный суп. - Ой! - обрадовано хлопнула в ладоши Красавица. - Так это была твоя кастрюлька?! Как хорошо, что я не вылила её? - Куда? - испуганно охнул Искусник. - Не волнуйся, - весело пожала плечами Спутница. - Я заперла твою зверюшку в маленькой странной комнатке, со стенами и дверью из свинца! - Кого ты поместила в ядерный реактор? - вкрадчиво уточнил Маэстро, пытаясь прилизать вставшие дыбом волосы. - Твою зверюшку, - беззаботно ответила Прелестница. - Чёрная такая, чешуйчатая, с пастью, полной зубов. Надо сказать, довольно мерзкое создание. Однако череп у неё крепкий! Не взял ни половник, ни чугунная сковородка! Но договорить ей не дал грохот в дальнем конце зала. Подхватив полы халата, Виртуоз кинулся в сторону домашнего реактора, а уже через пять минут Творец матерился на всех языках мира. - Дура! - орал Он. - Ты только посмотри, что наделала! Эта зверюга теперь растёт не по дням, а по часам!!! - У меня есть новости похуже, - скорбно вздохнула Красавица, глядя Мастеру за спину, - твоя зараза ещё и летает! И, кажется, плюётся огнём... Так появился первый Дракон... Очень злобный из-за негуманного обращения с животными.
Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.
(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.
Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!
(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.
Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!
(приписка) Ушел в депрессию.
Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.
(приписка) Завтра первые тренировки.
Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.
(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!
Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.
(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!
Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.
Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.
Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!
Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей что бы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!
Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.
Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.
Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!
(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.
Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.
(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.
Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.
(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.
Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?
Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.
(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.
(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.
Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.
Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.
Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...
(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!
Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!
Отправлено: 11.03.09 16:14. Заголовок: Из цитатников Е. Нег..
Из цитатников Е. Негласной:
Селянская классификация нежити несколько отличалась от общепринятой магической, включая всего три вида: "вупыр", "вомпэр" и "щось такэ зубасто".
Что нужно симпатичной одинокой девушке для счастья? Правильно - красавец-мужчина. А что нужно красавцу-мужчине - прославленному охотнику на вампиров? Правильно, вампир. А что нужно вампиру? Думаете, девушка? Неверно. Вампиру нужно, что бы эти двое оставили его в покое, залечить синяки и сломанные ребра, и еще несколько дней тишины и что бы ни одной живой души на десяток километров, завтрак и обед и ужин в постель и книжку интересную под подушку...
...из магов, кроме Энэя, никто тихо ходить так и не научился. Не талантливый народ, не хотят научиться подкрадываться к упырям со спины и глушить тех заклинанием в затылок...
Он не эльф! Он психически неуравновешенный тормозильф с маниакальными наклонностями и неустойчивым складом характера!! Про юмор я вообще молчу! У карася и то больше перьев! Самовлюбленный надутый индюк!
Подленький эльфик с нездоровым чувством юмора.
Новичкам не просто везет - они, в отличие от опытных магов, в сложной ситуации не ищут нескольких разных решений, а находят лишь одно, коим и пользуются.
Одна ведьма - хорошо, две и более - уже катастрофа.
Мечом я пользоваться умею: берешь его, кидаешь в сторону противника, не обязательно даже попасть, главное - отвлечь, и быстренько плетешь заклинание посильней.
В случае войны с сильным в магическом плане противником, маги убьют больше народу, нежели этот самый противник, если бы он не встретил сопротивления.
Можно мне снять плащ? Он промок насквозь, несмотря на гарантию солидной гномьей фирмы. ...Ты будешь смеяться, но я ошибся. Это я промок насквозь. А плащ, как ни странно, сухой и внутри, и снаружи...
Приглашение было самое что ни есть подлинное. Подписали его Учитель и король. Печать Школы не мог подделать самый искусный маг. Королевская печать тоже выглядела донельзя натурально. Короче, дело было нечисто.
Самая интересная часть твоего боевого стиля - это невероятное умение всякий раз оставаться в живых.
Какая-то старая баллада о прекрасной деве и очередном доблестном рыцаре, который пытается защитить предмет своей страсти от всего на свете, причем совершенно не ясно, а нужна ли была изначально девице эта самая защита или проблемы начались с появлением героя.
Работа программиста напоминает работу шпиона или некроманта. Все они редко покидают своё логово, и когда делают это, выходят обычно по ночам.
Пришел Злодей сразиться с Героем, глядь - а вместо героя сидит что-то оборванное, немытое и тщится сфокусировать свой геройский взор, ибо оно к тому же и пьяное в стельку.
М-да... что может быть хуже барда-воина? Бард - боевой маг, без сомнений.
...и Гарри отметил про себя, что пьяные волшебник и тролль - практически одно и то же.
Придется в очередной раз коварно помочь врагам, ласково помешать своим и влезть с головой в чужое дерьмо. Задача для специалиста влипать по-крупному...
Рекламная акция! Каждому купившему две глазные линзы - третья в подарок!!!
"На поле щиты грохотааааалииии и маги шли в последний бой, а молодоооооогооо бога эээээльфаааа несли с порватой титевоооой..."
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Хрипло вздыхая, я рухнула на землю и прикрыла глаза. Чего не вижу, того нет. Чего не вижу, того стопудово нет. Несуществущие мертвяки мерно скреблись ногтями еще полночи.
Имя: Тельро "Угрюмый" (Таларон Л`Ро) Раса: Человек Возраст: 136 лет Статус: Охотник на магов, гвардии капитан Способности: Владение оружием, чтение, письмо, звериное чутье опасности и присутствия чужака Артефакты: Амулет "Глаз Волка", позволяющий видеть глазами волка-покровителя
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
правда жизни про нас с Чёрным
Аметист пишет:
цитата:
Какая-то старая баллада о прекрасной деве и очередном доблестном рыцаре, который пытается защитить предмет своей страсти от всего на свете, причем совершенно не ясно, а нужна ли была изначально девице эта самая защита или проблемы начались с появлением героя.
После бедуинов уже ничего не страшно!
Аметист пишет:
цитата:
Мечом я пользоваться умею: берешь его, кидаешь в сторону противника, не обязательно даже попасть, главное - отвлечь, и быстренько плетешь заклинание посильней. В случае войны с сильным в магическом плане противником, маги убьют больше народу, нежели этот самый противник, если бы он не встретил сопротивления.
Имя: Тельро "Угрюмый" (Таларон Л`Ро) Раса: Человек Возраст: 136 лет Статус: Охотник на магов, гвардии капитан Способности: Владение оружием, чтение, письмо, звериное чутье опасности и присутствия чужака Артефакты: Амулет "Глаз Волка", позволяющий видеть глазами волка-покровителя
Имя: Тиэндил "Черный" Раса: Человек Возраст: 53 года Статус: Воин Общины Способности: Берсерк, телепортация на несколько метров, умеет чувствовать магию и ложь, обладает хорошей реакцией, живуч Артефакты: меч Сильвия
Имя: Тиэндил "Черный" Раса: Человек Возраст: 53 года Статус: Воин Общины Способности: Берсерк, телепортация на несколько метров, умеет чувствовать магию и ложь, обладает хорошей реакцией, живуч Артефакты: меч Сильвия
Tiendil нееееее, «некромант» и «живое» два несовместимых понятия :)- а урну с пеплом, так и быть, оставлю тебе, чтобы мой невоссоединившийся с природой дух являлся в ночных, т.е. дневных кошмарах }8)
Безусловно, храпит. В пользу этого можно привести следующие доводы:
довод первый: все маги хоть когда-нибудь да спят (если получится, а получается, в общем-то, регулярно, особенно у такого Митрандира, как Гэндальф). А как же ещё показать окружающим, что ты спишь и тебя сейчас (и в ближайшие 10 часов) лучше не трогать? Конечно, храп - лучшее средство оповещения об отдыхающем маге на десять лиг в округе!
довод второй: храпящий маг, особенно с белой бородой, в огромных чёрных сапогах и совершенно великолепный на великолепном белом коне (стоп! кажется, всё-таки Светозар и Гэндальф спят в разных стойлах... в смысле, комнатах... в смысле, сами разбирайтесь, в конце концов! окончательно вы меня запутали с этими домами!), представляет неисчерпаемый источник хорошего настроения для всего живого, находящегося в пределах достигаемости звукового сопровождения спящего мага (читай: Гэндальфа). Во-первых, можно, пока не надоест, наслаждаться руладами, вполне заменяющими по мелодичности пение ривенделлского и лориэнского соловьёв. Во-вторых, когда надоест наслаждаться, можно втихаря похихикать над развевающейся под могучим дыханием бородой и остальными побочными эффектами магического храпа (только хихикать надо тихонечко, желательно прикрывшись подушкой (если найдёте её в чистом поле) или сидя на оооочень высоком дереве (только не на сосне - по соснам Гэндальф лазает прекрасно: стоит вспомнить хотя бы, как ловко устроился Гэндальф в эпизоде на поляне варгов!), ибо, если ваше хихиканье будет услышано храпящим, я соболезную вам - всем сердцем, потому как похороны ваших обугленных останков будут пышными и без вашего присутствия). В-третьих, особенно громкий и чёткий, так называемый "командный храп" (любой маг мужского пола владеет им в совершенстве!) поможет не заснуть часовым и не пропустить какую-нибудь неприятность (вроде наапдения на лагерь дракона и тому подобных портящих настроения мелочей).
довод третий: слышали ли вы хоть раз, чтобы магов брали в разведку? нет? Ну и правильно - кто ж возьмёт с собой такого Гэндальфа, который храпит на всю округу?
довод четвёртый: нехрапящий мужчина - это не мужчина. А уж не маг - тем более!
довод пятый: храп - это потрясающее средство подачи ложных сведений: стоит захрапеть такому мастеру, как, скажем, Гэндальф, или, на худой конец, Саруман - и кажется, что рядом с тобой не один маг, а минимум двадцать Светлых Советов. И все поголовно - после банкета по случаю взятия Барад-Дура.
довод шестой: храпящий маг - это, безусловно, маг отдыхающий. Но какой же нормальный Олорин будет дрыхнуть с закрытыми глазами? Следовательно, такого мага вполне можно использовать для психологической атаки - на орков, например, как на самых "одарённых": стоит положить кое-кого в белом плаще и с Глемдрингом в первый ряд атакующих (вернее, ждущих орочьей атаки) войск, как орки непременно обратятся в бегство. Ещё бы - лежит тут себе, дрыхнет, словно и не на фронте он, а в бункере каком-нибудь, так ещё и глаз при этом не смыкает, чтоб ничего интересного не пропустить!
Возможные возражения о том, что такой великий человек (то есть майар), как Гэндальф, храпеть не может в принципе, я с негодованием отвергаю:
во-первых, храп - явление, появляющееся преимущественно после сытного обеда (завтрака, ужина - смотря когда магу вздумалось вздремнуть), заполированного кружечкой-другой эля (вина, пива, здравура - это уж смотря чем маг решил сегодня пополировать вкушённое). А теперь давайте перечитаем "Хоббита" и вспомним, кто в отряде из пятнадцати гномо-хоббичье-майарских душ больше всех ел?
во-вторых, а почему бы Гэндальфу и не похрапеть? Вполне возможно, что ничто человеческое и ему не чуждо!
P.S. О звуках, издаваемых во сне Радагастом и двумя Голубыми Магами, авторам трактата ничего не известно. Сведения о храпе Сарумана - сугубо теоретические. Узнаете, как всё на самом деле, - передайте правду с почтовым воробьём!
- Да что же это такое!!! - уже в который раз за этот день повторяла я, долбясь лбом об стол. В институте к семинару по риторике преподаватель обязал нас написать мадригал. Я по наивности своей по началу подумала, что это ругательство такое витиеватое, но потом в памяти всплыло, что это комплимент своего рода. Всё оказалось ещё хуже. Это некое музыкально-поэтическое (или просто поэтическое) произведение любовно-лирического содержания. Проще говоря - пастушья песня эротического характера. Приехали! Я должна написать коротенькую поэму своих эротических фантазий к предмету своих мечтаний... Что я только ни делала, получались или лирические сопли, или текстовое пособие по камасутре. Ещё пол беды было написать СИЕ, преподаватель, как истинный оратор, требовал публичного прочтения своего "шедевра".
Такой весь из себя красавец томный, И поведением весьма нескромный. Должно быть многих девушек в себя влюбил, И столько же сердец наверное разбил. Ты парень весь такой крутой, Почти что руки золотые. Имеешь опыт ты большой, Но только лишь в общенье...личном...
- Бред! Это не хвалебные стихи, а речь разобиженной идиотки... Аааа... - я в очередной раз побилась лбом об стол и опять взялась за карандаш.
В тебе объединились мужество и стать, Лишь нимфы могут о таком мечтать! Сама судьба к тебе благоволит, Живёшь ты праведно, как честь твоя велит! В твоих глазах свободы вольный дух...
- От врак таких, подохнет туча мух... - закончила я вслух своё "творение". - Если ты так и будешь биться лбом об стол, то в результате получится только: "Одна палка, два струна, он мужик туда-сюда". - Ты кто? - опешила я от увиденного. Натуральная лошадь восседала на стуле напротив меня, рассматривая маникюр на копытах передних ног. Задняя же часть приняла позу нога на ногу. - Кто, кто - конь в пальто! - ответили мне, оторвав взгляд от лицезрения подков. - Так, достучалась таки лбом! Мне ещё галлюцинаций не хватало для полного счастья. - Ты кого галлюцинацией назвала? - резко соскочив со стула, повысил голос конь. - Я твой Муз! - представился он, при этом уши смешно встали домиком. Муз принял горделивую позу и... расправил крылья. - Ты Пегас? - изумлённо выдохнула я. - Ну почему сразу такая реакция?! Раз белый и с крыльями, сразу Пегас! Моё имя - Бред! - Мда... повезло мне, и с вдохновителем тоже. - Услышав сие имя, буркнула я. - Не ворчи! Я помогать пришёл. - Муз опять завалился на стул. Надо же, не знала что у меня такая мебель крепкая. - И как же ты мне будешь помогать? Квартиру навозом удобрять что ли? - вспылила я. - Музе не хамят, её ждут с распростёртыми объятиями. - Важно заметил конь. - Угу, а ещё обладателям таких муз выделяют отдельные апартаменты. Белые, белые... И очень гостеприимные... для расстроенного мышления! - повысив голос ответила я. - Да, тяжёлый случай мне достался, - выдал Бред, подпирая копытом голову. - Всё-таки сказалась длительная долбёжка головой об стол. Не только глаза заплыли, но ещё и мозги опухли. Я рванула к зеркалу. - Ничего у меня не заплыло. - Не наблюдая никаких перемен во внешности, ворчливо сказал я. - Реакция есть. Значит не всё потеряно. Приступим. - Муз забавно сложил крылья на спине и уставился на меня. - Ты собираешься внушить мне идею написания мадригала? - уставилась я на Бреда. - Нет, после моего воздействия, идея сама тебя посетит. - Пояснил он мне. - И каким же образом ты собираешься на меня воздействовать? - не унималась я, чувствуя подвох. - А сейчас дам тебе по тыковке копытом, идея и появиться. - Так это спокойно и буднично сказал Муз. - А...э... - от избытка эмоций я потеряла не только дар к ораторству, но и дар речи вообще. - Ну, на лоб не действует, видимо. - Решило оправдаться это животное. - Вот я и подумал, что стоит попробовать по темечку... - зря он это сказал. Поведать мне о своих дальнейших действиях он не успел, я стянула с ноги тапку и ринулась на него. - Я тебе покажу по темечку копытом! - размахивая тапкой, будто шашкой наголо, очень многообещающе пообещала я, гоняясь за Бредом. - Э! Э! Я Муз! Это не педагогично и не гуманно! - завопил Бред, а я таки влепила ему между глаз, метнув тапочек. Упомянутая обувка рикошетом отлетела в сторону, подозрительно громко упав. Мотнув головой Муз приземлился на пол, при этом всё-таки приложив меня копытом по голове.
*** - Эх... - сладко зевнув, потянулась я. - А почему я на полу и голова трещит? Надо же уснула и грохнулась со стула. Что странно, даже не проснулась. Потом припомнился сон про Музу, со странным именем Бред. - Приснится же такое! - я потёрла глаза и отправилась варить кофе, дабы окончательно прийти в себя. По квартире разнёсся приятный бодрящий кофейный аромат. Взяв кружку с божественным напитком, я уселась за пресловутый мадригал.
Вот он - истинный мужчина! Кадык внушительный, щетина. Высок и статен, загляденье, Хорош! Какие могут быть сомненья?! Что голос хриплый, не беда, Он эротично слышится всегда. С приличного размером кулаками, (Природой предусмотрено для драки с мужиками). Живёт он жизнью полной без изъяна, Ему и море по колено (коли спьяну). Ответственности груза не боится - На грудь он примет и заматериться. Ну, облико морале в целом, Всегда под девичьим прицелом.
- Сквозит из дыр всех обаянье. Нда... далёк, мне кажется, желанный миг свиданья... Бред сивой кобылы! - выдохнула я, по инерции намериваясь вписаться в стол лбом. - Почему сивой? Я вообще ещё дамой сердца не обзавёлся. - Услышала я голос за спиной. - Кстати, очень даже ничего мадригал получился. Пребывая в состоянии дежавю, я почувствовала себя будущей пациенткой психиатрической клиники. Я медленно, без резких движений встала и развернулась. - Стало быть идея хорошая придёт, да? Рука сама собой потянулась за тапкой. - А что? По-моему получилось очень даже реалистично и правдиво. - Муз вдруг занервничал. - А тапкой?! - встав в воинственную позу, спросила я. - Если бы тапкой! Ты же туфлёй на платформе швыряешься. - Возмутился Муз, демонстративно потерев маленькую выпуклость (шишку как я понимаю) между глаз. Действительно, забыла переобуться, а в запале (читай в праведном гневе) и не заметила, чем кидалась. Вид у Бреда получился презабавный. Уши в разные стороны, глаза на выкате и сам в стойке "сидеть". Злиться на него желание сразу отпало. Я устало рухнула в кресло. - Бред, мне завтра нужно блеснуть талантом оратора перед аудиторией... хотя бы до записи "зачёт". - Преподаватель обещал особо отличившимся поставить не только зачёт, но и автоматом отлично за экзамен. Муз понял, что расправа как минимум откладывается, и воодушевился помочь мне...опять. Он взъерошил мне волосы копытом, отчего они встали дыбом. - Теперь ты решил мне идеи втирать, а не вдалбливать? - ворчала я. - Не умничай! Что с лицом? - уперев копыта в боки навис надо мной Муз. - Думай о чём-нибудь хорошем. Я вздохнула, вспомнила друзей, походы, рыбалки, просто посиделки. Взяла карандаш и, что-то зачёркивая, что-то добавляя, черкала на листочке.
Ну что Вам о мужчинах рассказать? О настоящих речь идёт, коль можно так сказать. Они смеяться могут и грустить, Дурачатся порой, чтоб нас развеселить, Но только для того, чтобы тоску нашу развеять, Чтоб душу нашу хрупкую сберечь, слелеять. Обнимет он крепко, и к сердцу прижмёт, Разбудит страсть, и застучит пульс, будто пулемёт. И слабость в коленях проявится сразу, Душа потянется к нему, не подчиняясь ничьему приказу. Одной единственной он слово даст, По воле случая или по прихоти её он не предаст! Коль с другом что случится ненароком, Поможет! По краю пропасти пройдёт бок о бок. И если что, последнюю рубаху снимет, Не пожалеет ничего, но друга не обманет, не обидит! Силён он духом и невозмутим, Но здравый компромисс всегда с ним допустим! И повзрослевшие мужчины в душе всё те же пацаны. Мы любим Вас за то, что Вы такие...простые, настоящие Мужчины! Всего не передашь словами, Должны увидеть для себя Вы настоящего МУЖЧИНУ сами...
- УРА!!! Бред, получилось!!! - перечитав, радостно завопила я. Но моего Муза нигде не было видно, растаял мой идейный двигатель семейства Пегасовых, будто его и не было.
На семинаре, вопреки своей привычке, я вышла на импровизированную трибуну из парт и стула, последней. Ребята, к тому времени уже сидели все красные, как раки. Видимо до сих пор находились под впечатлением прочитанных мадригалов в их честь, а может просто воображение разыгралось. Да и девчонки не отставали, алея будто помидоры. Я, отбросив высокопарность декламации, прочла свой "шедевр" истинно веря в написанное. Преподаватель молча, улыбнувшись одними уголками губ, вывел в зачётке отлично под гробовую тишину аудитории. Домой шла не спеша. Захотелось прогуляться по безлюдной набережной вдали от всей суеты. - Спасибо Муз! - не отрывая взгляд от воды, прошептала я. - Всегда пожалуйста! - донеслось откуда-то сверху. При этом что-то пребольно стукнуло меня по макушке, отлетев на газон по другую сторону. Я не поленилась и пошарив в траве нашла подкову. - Вот ведь зараза! - сказала я, по-доброму улыбнувшись и потирая ушибленное место. - Весь в подопечную... - уже еле слышно донеслось до меня...
Имя: Тиэндил "Черный" Раса: Человек Возраст: 53 года Статус: Воин Общины Способности: Берсерк, телепортация на несколько метров, умеет чувствовать магию и ложь, обладает хорошей реакцией, живуч Артефакты: меч Сильвия
Запись 1. Атаман собрал нас всех и заявил, что отныне весь лес принадлежит оркам и поэтому всякий проходящий через него должен платить нам дань. На вопрос любознательного Бурхыга что делать если прохожие откажутся платить, атаман достал свою дубину и произнес несколько нехороших слов, после чего послал нас всех сторожить лесные тропы.
(позже) Иду искать тропу. Заодно подумаю о вечном.
Запись 2. Стою на тропе. Думаю о вечном. Тропа правда какая то нехоженая, но мне и такой хватит.
(позже) Мимо проходил лось. Именем атамана потребовал его остановится и заплатить за проезд через лес. В качестве платы потребовал шкуру и рога. Лось отказался. Вспомнив уроки капитана достал дубину.
(еще позже) Ничего не помню. Лежу в буреломе, думаю о вечном. Лося нет, ну и фиг с ним.
Запись 3. Атаман долго ругался. Говорил что только такой идиот как я, мог встать вместо нормальной тропы, на звериную. В конце речи достал свою дубину и врезал мне по уху. Хочется подумать о вечном, но больно.
Запись 4. Нашел еще одну тропу. Судя по следам колес не звериная. Буду стоять здесь и собирать дань.
(позже) На тропе показалась толпа каких то странных типов. Все в железе, наверное неформалы, сейчас таких много развелось. Вышел из-за дерева и грозным голосом потребовал заплатить за проход через наш лес. Типы засмеялись. Больные наверное. Ладно, вспомним уроки атамана, где там моя дубина?
(еще позже) Лежу в кустах и думаю о вечном. Рядом остатки дубины. Издалека доносится смех этих противных неформалов. Говорят что никогда еще не видели более смешного представления. Просят что бы я теперь всегда стоял на этом месте. Они, мол часто тут ходят. Ага, ищите дураков, пойду к атаману, буду с ним думать о вечном.
Запись 5. Атаман уже устал ругаться. Перешел на сурдоперевод. После чего взял меня за руку, отвел в лес и поставил на какой то тропке. Шепотом, хрипами и жестами объяснил мне, что со всех проходящих я должен собирать дань в тройном размере. Так неприятно что даже не хочется думать о вечном.
Запись 6. Подведем итоги. Мимо прошли охотник (три беличьих хвоста и стрела в заднице), два лесоруба (связка хвороста и два подзатыльника обухом топора), маленькая девочка (звон в ушах от ее визга) и друид (какая то странная зеленая поросль у меня на руках и мухоморы почему то выросшие прямо на ушах). Можно считать что рабочий день прошел не зря и пойти подумать о вечном.
Запись 7. Атаман заявил, что все нормальные орки должны воевать с эльфами. Долго рассказывал нам о зверствах эльфов. Ребята долго плакали, кто-то так впечатлился что стал заикой. Любознательного Бурхыг объявил себя эльфоненавистником и вызвался первым идти в поход на эльфийский лес. Атаман доволен.
Запись 8. Идем в поход ночью. Шепотом подбадриваем себя пересказами самых страшных мест из баек атамана. Бурхыг идет впереди, выкрикивает им же сочиненные лозунги и размахивает дубиной. Не знаю, как насчет эльфов, но троих наших он уже завалил.
Запись 9. Дошли до деревни эльфов. Похоже у них тут, какой то праздник. Все эльфийки танцуют нагишом вокруг большого костра. Я по привычке задумался о вечном, у остальных включая атамана, отпали челюсти. Бурхыг не растерялся и с воплем "Смерть Эльфийским Оккупантам!" бросился в атаку. То что было дальше я никогда не забуду, по крайней мере я теперь знаю сюжет своих ночных кошмаров на ближайшие десять лет. Вся толпа эльфиек повалила нашего Бурхыга и принялась рвать его на части. После того как в воздух взлетели его штаны вместе с сапогами, атаман приказал бежать.
Запись 10. Третий день поминаем нашего товарища павшего лютой смертью от рук жестоких эльфов. Атаман клянется отомстить и возвести на месте гибели Бурхыга памятник в натуральный рост. Урлод - наш резчик по дереву уже приступил к работе, выбрав в качестве материала ствол старого дуба, заявив что по внешнему виду и содержимому он вылитый покойный. Пойду посижу в кустах и подумаю о вечном.
(позже) Не успел я задуматься как появился Бурхыг. Живой. Сильно помятый правда. Из одежды только эльфийский плащ. Да и глаза у него как-то подозрительно блестят. Атаман первым назвал его предателем и эльфийским шпионом. Оправданиям Бурхыга о том, что он никого не выдавал и вообще у эльфов можно неплохо провести время, никто не поверил кроме пары молодых. Урлод тут же демонстративно совершил сжигание неоконченного памятника. Остальные долго спорили, что не лучше ли заодно еще и сжечь оригинал. Бурхыг плюнул, произнес несколько новых нехороших слов (теперь я знаю что все нехорошие слова имеют эльфийское происхождение) и, прихватив с собой парочку тех молодых ушел обратно в лес. Задумался о коварстве эльфов, ну и о вечном само собой.
Запись 11. Атаман вновь собрал всю нашу шай... то есть славную орочью орду и произнес новую речь. В общем облагать прохожих данью и пошлинами это хорошо но надо повышать уровень. Для начала следует обложить данью все окрестные города или хотя бы одну ближайшую деревню. Для поиска подходящей деревни были выбраны наши лучшие разведчики близнецы Грузлы.
(позже) Близнецы нашли деревню. Говорят сплошь мирные крестьяне. Таких не сложно запугать. Завтра идем в поход.
Запись 12. Мирные крестьяне все поголовно оказались теми самыми неформалами. Стоило нам выйти из леса, как они тут же напялили на себя все свое железо и с громким смехом пошли нам на встречу. Ладно у меня уже был опыт встречи поэтому я спрятался в кустах (там же сидел и атаман но у него опыта было еще больше, поскольку он еще и жратву туда притащил), а вот остальных ребят жаль. Ладно дубины отобрали, но зачем же было еще и размалевывать лица сажей и заставлять танцевать эльфийские танцы. Что бы не заплакать задумался о вечном, рядом атаман шепотом пересказывал что он сделает с близнецами-разведчиками когда вернется в лес.
Запись 13. Пинаем разведчиков всей шайкой. Атаман пытается им на пальцах объяснить разницу между мирной крестьянской деревней и воинским лагерем. Идею об обложении данью окрестных городов впрочем он еще не оставил.
Запись 14. Поскольку профессионалы облажались, атаманом была создана новая разведгруппа. Состав: Хыырмук (умеет считать до семи), Ухрик (умеет шевелить ушами) и я (ну конечно же, специалист в думанье о вечном, куда же без меня). Задание простое. Найти небольшое поселение, после чего навести на него всю нашу славную орочью шайку.
Запись 15. Нашли поселение. Хыырмук говорит, что там всего семь строений. Не поверил. Пересчитали вместе. Хм. Вроде все сходится, хотя почему то кажется что где то мы ошиблись. Мельница, пара домишек, два сарая, сторожка и большая крепостная стена. Вроде все сходится. Оставили Ухрика для наблюдения а сами пошли к атаману.
(позже) Атаман долго ругался по эльфийски. Заявил, что только такие идиоты как мы можем посчитать город маленьким поселком. Велел возвращаться обратно и забрать нашего ухоголового. Блин, даже нет времени подумать о вечном.
Запись 16. У атамана пропал дар речи, я в прострации, а Хыырмук открыл для себя цифру восемь. Пока мы ругались там в лесу, наш Ухрик в одиночку взял город. Ну как взял... Просто прогулялся по улицам показывая всем свой фокус, а все люди включая стражников попадали от смеха и до сих пор не в силах подняться.
(позже) Атаман пришел в себя и пошел на поиски бургомистра, потребовать выплату дани.
(еще позже) Переговоры зашли в тупик. Атаман требует одну телегу полную золота и драгоценных камней, еще три нагруженных серебром и утварью, табун первосортных лошадей и двести пятьдесят наложниц. Бургомистр в свою очередь предлагает нам вычистить все окрестные отхожие места и забрать их содержимое в качестве уплаты. Так, где там наш славный Говорун-Боятся, так сказать дипломированный эксперт по переговорам.
Запись 17. Возвращаемся обратно в лес. Везем дюжину телег дани. В десяти из них содержимое отхожих мест еще в двух пара мусорных куч, что попались нам на выезде из города, и которыми бургомистр любезно согласился пожертвовать. Нашего переговорщика засунули по самое горло в первую из телег. Рядом идет атаман и предлагает ему на выбор: либо он сам съедает все, что наторговал, либо отдаем его на растерзание эльфам. Говорун в раздумьях.
Запись 18. Возле леса наткнулись на Бурхыга. Взгляд затравленный. Упал на колени перед атаманом и умоляет куда-нибудь его спрятать от этих ненормальных эльфиек. За что уважаю нашего атамана, так это за скорость принятия решения. Не успели мы и слова возразить, как он схватил этого предателя за шиворот и засунул во вторую телегу. Вонь там конечно не такая как в первой, зато по объему содержимого она явно превосходит все остальные.
(позже) Пришли эльфийки. Требовали вернуть назад их ненаглядного Бурчика. Ответили что первый раз о таком слышим. Эльфийки явно нам не поверили, но подойти поближе так и не решились. Содержимое телег их явно отпугивает. В очередной раз поразились мудрости атамана. Теперь мы знаем, как защитить подступы к нашему лагерю. Ни один эльф больше не переступит порога нашего леса. И я могу спокойно думать о вечном.
Запись 19. Эльфийки ушли. Бурхыг вылез из кучи держа в руках найденный там кувшин. Атаман мудро заявил, что на этом можно неплохо подзаработать, только надо его почистить.
(позже) Всегда знал, что неосторожное обращение с незнакомыми предметами до добра не доводит. Вот стоило только Бурхыгу открыть этот долбанный кувшин как оттуда вылетел какой то призрачный старик в чалме. Еще бормочет что то не по нашему...
Запись 20. Старик оказался джинном. Стал лепетать что то про три желания. Бурхыг конечно же самый умный. Советов товарищей (пусть даже и бывших) слушать не хочет. Сразу пожелал быть умным, красивым и больше не вонять... Тааак.. Старик что то рвет свою бороду... От отчаяния что ли?
(позже) Зря я на старика наговаривал. Кудесник он хороший. Наши от шока теперь точно не отойдут. Зато теперь мы знаем как появились эльфы. А еще говорят что Перворожденные. Чушь. Мы орки - венец творения! Недаром мы умеем думать о вечном.
(еще позже) Поскольку Бурхыг уже дважды предатель, на скорую руку переименовали его в Бурхиеля и спровадили обратно к эльфам. Тот упирался, плакал, но когда вокруг тебя толпа в восемьдесят рыл особо и не поспоришь.
Запись 21. Новое сборище. Атаман во всеуслышание заявил, что такая чокнутая орочья шайка безусловно станет украшением армии любого Повелителя Тьмы. На поиски самого повелителя был отправлен уже зарекомендовавший себя отряд из смехоуханчика (нащ Ухрик), счетодебила (это Хыырмук) ну и задумчивый тупица (это кажись я). Задача проста. Найти Цитадель тьмы. Хыырмук счастлив. Сбылась мечта детства. Лично встретить Темного Властелина.
(позже) Судя по внешнему виду это Темная Крепость. Темная, мрачная, вся украшена жуткими рожами (некоторые по виду вылитый Атаман, с него, что ли ваяли?) В общем идем за остальными.
Запись 22. Идем наниматься на службу. По совету Атамана идем ночью при свете факелов. Так мол впечатляет. Не знаю как насчет впечатления но ноги мне уже оттоптали. Ухрику пожгло все ухи. Бедняга, чем же он теперь будет нас смешить? Пока думаю о новой службе. О вечном думать боюсь
Запись 23. Стоим перед воротами. Хорошо что мы долго репетировали в лесу. Сейчас моментально построились просто в идеальное каре. По сигналу атамана громко прокричали "Ура" нашему новому хозяину. В ответ услышали кучу новых матов (и здесь эльфы побывали), после чего из окна вылетел рваный тапок и угодил в лоб Хыырмуку. Тот счастливо закатил глаза и упал в обморок. Сам Темный Властелин почтил его своим вниманием.
(позже) Из окна высунулся какой то дядька и обложив нас очередной серией эльфийского мата поинтересовался какого орка мы не даем спать почтенному купцу Тильбуку. Вежливо поинтересовались, куда делся Темный Властелин, и что делает обыкновенный купец в его цитадели. В ответ узнали о себе много нового, хотя то что наши матери тоже были орки мы это и так знали. Выяснилось что мы ни фига не разбираемся в стилях, и что готика это сейчас модно. На атамана жалко смотреть. В лес возвращаться совсем не хочется. Вежливо спросили у дяди, не нужны ли тут охранники или хотя бы работники. Дядя задумался, после чего позвал в дом атамана. Стоим, всем хором думаем о вечном.
Запись 24. Работаем на купца. Работа не пыльная. Увезти подвезти, кто мешает в морду дай. Неформалы больше не смеются, только улыбаются. Недавно встречал Бурхыга то есть Бурхиеля. Спрашивал не попадались ли нам еще такие же кувшины, а то мол эльфийки интересуются. Послали его подальше. Мол это ваши эльфийские дела, нам оркам это не интересно. Атаман загорает на сеновале. Рядом счастливый Хыырмук, пускает слюни и сжимает в руках тапок. Ухрику повезло больше всех. Хозяин держит его при себе вместо веера, ну а я... Я как обычно... Думаю о вечном...
Темный зал Тол-ин-Гаурхота был наполнен гробовым молчанием. Временный комендант, генерал Армии Тьмы и черный майя по совместительству, более известный как Саурон Гортхаур, сидел в своем кресле и, обхватив руками голову, размышлял. Хотя нет, трудно размышлять, о чем-либо, когда в голове стоял такой шум, словно бы гномы избрали это место для установки очередной кузницы. Темный майя застонал. Накануне праздновали день рождения Готмога. Вначале все было прилично. Саурон выставил на стол лучшие эльфийские вина оставшиеся еще с тех времен, когда в крепости правил Ородрет. Вот только бездонную глотку именинника никто не взял в расчет. Поэтому, осознав, что одна из лучших коллекций вин, просто-напросто исчезнет в пасти этого проглота, пришлось прошерстить запасы орков, и, экспроприировав у них все запасы самогонки, заменить ею вина. Напился балрог весьма быстро, после чего потребовал, что бы Гортхаур выпил с ним на брудершафт. Попытки коменданта объяснить, что он уже четыреста лет соблюдает обет трезвости, ни к чему не привели. И что в итоге? Жуткое майярское похмелье на утро, сопровождаемое размышлениями о бренности все сущего, и желание кого-либо прибить. Желательно горе именинника. Очередное проявление работы головных гномов совпало с появлением начальника стражи, быстрым шепотом, доложившим о том, что патрулем был задержаны группа подозрительных лиц. Саурон вздохнул и, вспомнив, что здесь он не просто так, а на службе у потенциального Владыки всего Средиземья, кивком и стоном попросил ввести задержанных. Через пару минут в зал ввели небольшую группу, каких то оборванцев. Некоторое время оборванцы и Черный майя разглядывали друг друга. Задержанные мялись в ожидании расспросов, а Саурон усиленно пытался думать, что с ними делать и как послать их подальше, используя минимум слов. Эта минута молчания оказалась для Владыки роковой, поскольку из толпы немного пошатываясь, выбрался какой то длинноволосый дылда с лютней в руках. Саурон застонал, осознав, что скорей всего сейчас услышит концерт, в котором его несчастное имя будет просклонено всевозможными хвалебными эпитетами, но при первых же аккордах насторожился. Это была явно песнь силы. "Он что, с ума сошел" - мелькнула у Владыки мысль, но предпринимать, что-либо времени уже не было. Оставалось принять вызов. Немного пошатываясь и усиленно борясь с искушением, схватится за свою больную голову, Саурон запел.
Как посмел нарушить ты предел чужих границ, Где передо мной любая тварь склонится ниц?
(Ага, любая - промелькнула в голове у Черного майя мысль. - Вчера вон Готмог приперся со своей оравой. Сломали ограду, нахамили волколакам, те до сих пор в конуре сидят дрожат. Орков давай строить и по плацу гонять, а потом и заявляют: "Саурон, дружище. Ты что нас видеть не рад?" Тьфу на них)
Впрочем, хоть по виду ты безродный менестрель, - Чую кровь захватчика из западных земель.
(И чего ее не чуять эту кровь то. Эти нолдорские Дон Жуаны уже всех женщин Синдар, Авари, и тому подобных нандор соблазнили. Уже и до людей по слухам дошли. Скоро и до орков доберутся. Разврат сплошной короче)
Истинно, что Арда потеряла свой покой: Сталь звенит о сталь, и кровь течет по ней рекой!
(Что я несу то? Как будто это никому неясно. Конечно, тут кровь льется рекой, и больше всех ее проливает эта семерка имбецилов что называет себя сыновьями Феанора. Дебильная семейка)
Братские объятья будут лживы с этих пор: В мир вошло проклятие, чье имя - Феанор!..
(Это не проклятие, а диагноз. И про объятия я помню его лекцию, что от "братских объятий" до гомосексуализма всего один шаг.)
К этому моменту Саурон изрядно выдохся, чем не преминул воспользоваться его соперник.
Не все допето, И довольно предсказаний! Даны обеты - в них было много слов
(Ага, щас!!! - Думал Финрод. - Давал я как будто какие то обеты. Феанаро, скотина эдакая тогда так наздравурился, что ему слова поперек не скажи. Сам то не понял что нес, мол, там в Средиземье текут хдравурные реки, лембасовы берега. Надо только Морготу рожу набить. Все и поперлись за ним. Одно не понимаю, как я в эту чушь поверил.)
Без оправданий. Пред тобой стою в оправе Западных ветров... Яд лжи суров, Но в мире нет отравы большей, чем любовь!
(Эх Амариэ, Амариэ... Что ж я тебя не послушался. Сидел бы сейчас на балконе своего дворца в Тирионе, поплевывал бы на голову бегающих, где то там внизу телерей и смотрел на звезды.)
От черных скал до дальних берегов, Где пики льдов Встают в балладах славой Гибели в ответ,
(Нолофинве за такую шутку убить мало. То же мне, "А мы пойдем на север, а мы пойдем на север!!!" Полярник самоучка. Из теплых вещей только шаль сестры, из средств передвижения снегоступы из теннисных ракеток брата.)
Где страха нет, а смерть сковали травы зеленью оков... Плющом увился арбалет, Сменили струны тетиву, Убелит хмель кровавый след, - Проклятье сменит песни звук, сменит песни звук...
(Ну а я что за чушь несу? Это все Берен!!! Отведайте этих грибочков государь, поверьте мне, вкусные. А потом полночи бегали и ловили розовых олифантов. Все, если вернусь домой издам указ: "Скажи наркотикам не хочу")
Теперь настала очередь Финрода переводить дух. Саурон который к этому времени достиг такого состояния, что был готов пойти против своего босса, если бы это принесло хоть небольшое облегчение, перешел в наступление.
Жалкое подобье первых замыслов Творца, Что ты можешь сделать для желанного конца?
(Слушай парень, сделай сам себе харакири. Не хочу я с тобой возиться.)
Песню Сотворения уже не изменить: Слишком далеко и слишком страшно вьется нить.
(Ой как страшно!!!! Как представлю как она вьется, сам заикаться начинаю. Постой!! Какая нить?!! Что я вообще пою?!!! Попса какая то получается)
Вижу: потеряете вы все, что вам дано! Бремя горькой памяти - по силам ли оно?
(Ага, скоро мой босс пройдется по вашим дворцам в компании с судебным исполнителем. Знаешь как нашего исполнителя зовут? Глаурунг во как. Его хлебом не корми, только дай чего-нибудь описать. А потом сжечь)
Дальнейшие рассуждения Саурона прервал ответ Финрода
Где нет забвенья, Там по камню вьются руны, И струны лиры молчат о власти лет. За мною юность Незапятнанного мира Встала, как рассвет! Забвенья нет,
(Кого мне теперь убить? Наверное Олорина. Это ж надобыло так задолбать своей философской чушью, что никакими силами ее из мозгов не выбить. Встречу его, буду мучить жаргоном орков)
А память стала силой, что хранит от бед, - Она жива, и взгляд незамутнен, А морок и наветы Сгинули, как сон, - Таков закон, пока нетленным светом полон небосклон...
(Мороки ушли а глюки остались. Это мне кажется или у Гортхаура действительно три головы и двенадцать глаз.)
По зову памяти былой О днях до солнца и луны Я поднимаю голос свой, Чтоб силы сделались равны... сделались равны...
(И куда я его подниму, и главное чем? Подъемным краном? Или на лифте? Смех один. Сколько мы уже по этим болотам шастаем. Голоса уже никакого не осталось, одно сипение)
Саурону, которому к этому моменту не оставалось ничего иного, пришлось петь.
Cилой в этом мире обладает только тот, Кто оковы рабства без сомнения порвет.
(Вот это классно я завернул!!! Надо в записную книжку записать. Если не забуду.)
Квэнди - лишь прислуга ими проклятых господ, Жалкая пародия на подлинный народ!
(Прислуга и есть, а первый из них жалкий лидоблюз... тьфу!!!... блюдолиз Ингве.)
Игры в свет и тьму таким, как вы, не по плечу! Я же волен сделать с вами все, что захочу...
(Волен то я волен. Но пожалуйста, сделай харакири!! Голова сейчас треснет!!!)
Финрод заколебался. Но моральная поддержка стоявших за спиной эльфов и Берена придала ему сил пропеть следующий куплет.
Мой выбор сделан и судьба во власти Эру. И свет, и тени - дары в его руках! Но я не верю в бесконечные потери...
(Не верю потому что ничего не терял. Хотя нет. Колечко то у меня пропало, то что Берен принес. Правда тот говорит что это мой подарок его отцу, только я что то этого не помню. Перед народом то неудобно признаться, что не фига не помнишь. Пришлось идти. А может и действительно, дарил.)
Саурон к этому моменту начал входить во вкус поединка.
В тебе я вижу страх - Страх, что поселяется лишь в трусах и рабах! Истине суровой вы не смотрите в лицо. Истина же с том, что вы виновны пред Творцом!...
(Фигушки!!! Виновны только мы с боссом. А что он нам двойку по пению поставил. Пришлось на стул кнопок навалить, а на стене написать "Эру - дурак")
Впрочем, Финрод и не думал отпираться. Хотя в его то состоянии.
Пусть! Но большая вина - на том, кто в черный час Не пряча глаз, учил гордыне нас!..
(Феанаро, сам скотина и на весь нолдор ярлык скотины навесил. А ведь мы были такими тихими и порядочными.)
Саурон понимающе вздохнул.
То было сделано, чтоб вас освободить! Силою, мне данной, я могу вас изменить...
(А как я могу их изменить? Скормить остатки того пойла которым меня мучил Готмог? Нет, это слишком жестоко)
Финроду впрочем, перспектива не очень понравилась.
Можешь лишь убить!
(Только не в орка!! Только не в орка!!! Я помню те лекции по прикладной генетике, что вел у нас Мелькор. Лучше убейте, но орком становиться не хочу!!!!)
Саурон облегченно вздохнул. Поединок явно близился к концу.
Тобою сказаны опасные слова! Все, что было связано, порвется, - но сперва...
(А причем здесь связано и рвется? Аааа!! Готмог же вчера рассказывал о новой причуде босса. Макраме называется. Всех орков на это подсадил. Еще и конкурсы проводит. Хорошо, что я из Ангбанда сюда перевелся иначе бы крыша с той компанией точно бы поехала.)
Финрод явно видел свое поражение. Но эльфийская гордость не давала ему признать себя побежденным.
Сперва ответь: Чем так ласкает черный трон Твои глаза, о Саурон? Как будто мертвый блеск корон Спасет того, кто не рожден...
(Точно глюки!!! Три головы и на каждой по короне Моргота. Сожри меня волколак, если это не так!!!)
Саурону оставалось только развести руками и закончить наконец этот долбанный поединок.
Того, кто воплощен, - А не в плену небытия... И коли свет так защищен - Тьма победит - и с Тьмою - я!
Гортхаур с удовлетворением посмотрел на дрожащих от страха эльфов. Даже головная боль вместе с переносной гномьей кузницей отступили, куда то далеко. Подав знак начальнику стражи, он повелительным голосом произнес: "В темницу их!!!" В чем нельзя было упрекнуть стражу крепости так это в нерасторопности. Не прошло и минуты, как зал был снова приведен в состояние предшествующее поединку. Саурон довольно улыбнулся. День явно начинался неплохо. Глядишь, за это ему и от босса чего перепадет. Увы, Саурон не знал, что у балрогов принято праздновать все дни рождения как минимум месяц, и то, что Лютиен Тинувиэль в этот момент уже собиралась в дорогу.
В свое время Бог, посылая вороне кусочек сыра, не продумал процесс доставки как следует. Результат общеизвестен: голодная оскорбленная в лучших чувствах птица громко каркнула, то бишь пожаловалась... И была услышана, судя по нынешним числу и сытости серой армии! Бог создал институтские столовые. А чтобы вечно голодные студенты щелкали клювами и оставляли добычу воронам - он организовал сессию. Эдакий страшный суд локальных масштабов. И увидел Бог, что это - хорошо. Главная героиня нашей истории, опытная ворона в расцвете сил, тоже полагала что сессия - благо. Сытая пора. Зима позади - уже радость, а еще и нервные торопливые студентки тут и там оставляют всего-то разок надкушенные бутерброды с сыром. Очередной она заприметила первой из крылатых. То есть попал хлеб в надежные лапы, а сыр - в крепкий клюв. Не каркая и не делая иных деревенских глупостей, столичная ворона торопливо уволокла добычу на плоскую кромку крыши. Поедание сыра - оно сродни общению с вороньми богом. Дело сугубо интимное. Не уединишься вовремя - налетят свои же, мало того, что обломают кайф, так ведь и перья целыми не оставят! А на крыше - благодать. Солнце, тишина, отменный вид на соседнее здание. Вон, точно напротив окна, и возле ближнего сидит та самая ·сырная курьершаЋ, чей бутерброд неспешно исследует серая гурманка. У девушки - сессия. Третий курс, математическая статистика и теория игр. И неумолимая поступь судьбы уже гремит в коридоре торопливыми профессорскими шагами. Вы спросите, куда в такой день спешить профессору? Вообще-то у него есть повод, и серьезный. Утром прилетел из Чехии друг, отзвонился: привез авторские экземпляры статьи по ·прикладным аспектам теории игр и...Ћ длинное название. Вам оно не понадобится. Профессору, и то помнится смутно, издавалась статья долго. Зато - друг уже в городе, его надо встретить через полтора часа, чтобы показать давно обещанные достопримечательности. Нет, не Кремль. Коньяк ·НойЋ, лимончик и балычок... А тут - студенты... Да еще любимая группа. Их на потоке три. И профессора ставит в полный тупик корреляция и неоднородность студенческой массы - это если научно. По-простому говоря, первая группа - нормальные умные люди. Учат, слушают, интересуются. Вторая группа - бандерлоги, по терминологии нашего преподавателя. Кое-что знают, иногда бывают на лекциях, сессии умеренно боятся... явятся послезавтра, будут дрожать и вздыхать ·мы слышим тебя, о великий КааЋ. Третья группа - завтрашний кошмар. Бабуины. Как говорит деканат, не надо своей статистикой портить их статистику! Три мастера спорта... головы крепкие, страха перед сессией - ни в одной нервной клетке. Если у них вообще есть нервы. Зачем спортсмену - нервы? Он нужен вузу. Профессор вошел в аудиторию, насвистывая нечто легкомысленное. Он уже знал, как украсит сегодняшний день. И не только себе, но и людям. - Ну, дети мои, шпаргалки готовы? - серьезно уточнил он. - Да, - нагло сообщил староста группы. - Петр у нас сегодня рвется в бой? - заинтересовался профессор. - Свои конспекты мелким шрифтом переписывали, не чужие? -Да у кого нам-то взять? - вздохнули с задних парт. - Не у бабуинов же! Профессор кивнул, отмечая - точно, не у кого. И бабуины - уже общеинститутское звание группы, не иначе! Он выровнял стопку зачеток на столе, мельком глянул на уже разобранные билеты. Без него! Староста расстарался. Знает: их любят и им прощают... Аудитория выдержала паузу - трюк с самораздачей билетов явно сошел удачно. И каждый занялся заполнением листка остатками знаний, еще не унесенными весенним ветерком, не взбаламученными нервотрепкой. Профессор тоже что-то усердно писал. В ведомости? Группа пригляделась - точно, там! - и задумалась. - Петр, а скажи-ка мне, - закончил свой труд профессор и прицелился золотым колпачком ·паркераЋ в окно. - Что это за птица? - Ворона, - пожал плечами староста. - Серая. - А, молод ты еще, не видишь разницы, - вздохнул профессор. - Это редкая, уникальная порода. По сути, единственный экземпляр. Вглядись, какой у неё гордый взор! Какой клюв глянцевый! Она прилетела, дети мои! Волшебная птица Халява с нами! Группа заинтересованно примолкла, уже не торопясь переписывать содержимое шпаргалок. Хорошее начало речи, вы не находите? Профессор выдержал театральную паузу. Оглядел аудиторию, поправил галстук и встал, держа ведомость важно и торжественно, как текст присяги. - Аверин! Отлично. Анина... хорошо. Билько... отлично... - он прошел по всему списку и снова глянул на студентов. - Кто не согласен - говорите сейчас, будем беседовать. Тишина... Петр, отнеси ведомость в деканат. А вы - восславьте гордую птицу! Студенты дружно восславили. Ворона закончила завтрак и стала прохаживаться по карнизу в поисках воды. К тому же отсюда отлично виден двор внизу, и если добрый боженька пошлет нового курьера, она уж не проглядит!
___________________
Стоит ли говорить, что на следующий день все знали о волшебной птице - и бабуины, и бандерлоги... В неё уверовали. Истово: у первой группы даже не стали просить конспекты и шпаргалки! Профессор, принявший накануне чуть больше коньяка, чем следовало, вошел в аудиторию тихо, бережно устроился на своем месте и мрачно изучил экзаменуемых. Коньяк был хорош, к тому же приятель привез и гонорар, немедленно израсходованный на восполнение запасов. ·АхтамарЋ оказался тоже ничего, жаль, кончился быстрее, чем лимоны... они ведь обсудили планы поездки на симпозиум... Не зря эта гадость с древнего переводится, как ·пирушкаЋ... Часа четыре, как он лег - и вот тебе радость, то бишь гадость: глядеть на эти рожи. Почти незнакомые, кстати. - Итак, теория игр, - уточнил для себя профессор. - Это, Алексей, не из баскетбола термин, не надо так радоваться, пока нечему. И не из тех игр, практическую часть которых Даша и её соседи проходят на задних партах во время лекций. - Она прилетела, - громко обрадовался кто-то на задних партах, тыча пальцем в окно. - Я уже начал переживать, но ведь прилетела! Ворона действительно уже сидела на любимом месте, со здоровенным куском хлеба в клюве. Недовольная жизнью, как все обласканные богами создания. Хлеб без сыра, погода дождливая, конкуренция возле мусорных бачков сегодня - чудовищная. - Эта? - вяло поинтересовался профессор, придвигая поближе ведомость. - Она, Халява, - сладко вздохнули студенты хором. - Глупости, - возмутился профессор. - Обычная серая ворона. Ну, что за заминка? Тяните билеты.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
